こんにちは、あべです
ハワイ島に来ました〜
途中でY子社長とAさんと合流します。
今日は一人、レンタカーで。
スーパーで買い出しをして。
飛行機の出発が2時間も遅れて、やっとこ20時半に着きました。
久しぶりの我が家（笑）。
といっても、3カ月ぶりだけど。
頻度高っ。
銀座より行ってるわ（笑）
疲れすぎてグッタリしながらビールとポキとで一杯やってます。
なんだろうなあ〜、こうやって日常を離れてみると、ふだんの自分について改めていろいろ考えさせられる。
もうとっくに捨て切ったはずのブロックまだ持ってんなとか。
まだ私は私に完全なる幸せを許せてないんだなあ〜とかさ。
前よりはぜんぜんだけども。
でも必ずどっかで出てくる。
こんな風にすぐ疲れ切って倒れるまで仕事してしまうのとか。
正直でいたいとか、世のため人のためになりたいとかも、結局は自分を貶めたいからだなとか。
だってやっぱりよくよく考えてみれば、ほんとはそんなに正直な人間じゃないし、この仕事だって自分のためにやってるし。
世のため人のため、だけなんだったら、誰もやりたがらない大変な仕事すりゃいいじゃん。
嫌なんでしょ、それは。
すごいねって言われたかったり、存在を認めてもらいたかったり、楽しくなりたかったり、お金だってたくさん欲しかったり。
そうじゃん。
認めようよ、自分だってエゴだらけだってことを。
でも、それでいいんだってことも。
それが普通なんだってこと。
神や仏じゃないんだから。
人間なんだから。
そしたらもっと自分のために生きられる。
そんな気づき。
すでに自分のために生きてるくせに、それじゃダメ
まあこれは、行きの飛行機の中でガイドに指摘された結果わかったことなんだけども。
最初はびっくりしたけど、確かにそうだわって思った。
しかしよくよく考えてみたら、年末に来たプライベートハワイでも、最後にこの気づきに至ったんだった。
もっと自分のために生きていい
だってすでに生きてるじゃんて（笑）。
忘れておった。
元に戻っちゃってたわけじゃなくて、もう一段階進んだって感じかな。
もっともっと自分を大事にできるように・・・なれるかな。
なれるな（笑）。
そんな、来るなりの気づき。
ハワイ島のエネルギーに触れて内側から何かが出て来たのか、謎なんだけど、ハレナニに来る途中、車を運転しながら大号泣していた。
私が泣いてるんだけど、でも、誰が泣いてるのかもわからなかった。
いや、わからないわけじゃなくて、内側の私。
潜在意識にいるもう一人の自分。
時空を超えたどこかで深い深い悲しみを経験した私が泣いてるみたい・・・。
別れが嫌なんだって。
誰とも別れたくないんだって。
もう別れの辛さを味わいたくないんだって。
そうやって泣いてた。
もちろん、現実的に誰かと別れそうとか、別れたからとかじゃない。
現実は何も起きてない。
ただ、内側にあったエネルギーが溢れ出してきただけ。
深く愛する存在と生き別れたり、死に別れたりしてきた過去世や過去の記憶たち。
これはもちろん私だけが特別じゃなく、この星の定めとしてみんなが体験してきたことでもある。
でもこの傷が痛すぎて、嫌すぎて、取り扱いたくないからずーっと胸の奥にしまってないことにしてきたんだなあ〜って、なんか泣きながら気づいた。
まあ、これはライフラインでも出てきたエネルギーだけど。
ハートチャクラかな。
自分はぜんぜん平気って顔してただけで、ぜんぜん平気じゃなかったし、そこに悲しみがあることを見ようともしてなかったんだなあとか・・・。
これもハワイ島の浄化システムか（笑）。
あ
でもそれこそハワイ島の癒し。
内側にあるもういらないエネルギーは、どんどん出した方がいいからね。
出てきてるときはつらいかもですが。
ではまた
ハワイ島から熱田神宮の続き話書きます（笑）。
今日の朝ごはん